Les Tribulations Colorées d'une Fille dans Sa Vie

(mode énervée *on*)
Voilà une heure que j'asperge copieusement le clavier, les papiers et mon bureau, de sang.

Non, ce n'est pas ce que vous pensez. Je ne pratique pas le vaudou sur mon lieu de travail.
J'attend d'être seule. Un peu de tenue, tout de même!

Non, je ne joue pas avec des maracas ensanglantées

Ni avec le sang de mes ennemis.

Bon, c'est fini les propositions trash, là?

Je me vide de MON sang. Je précise.
Parce que je me suis égratignée sur 12 cm de long et 20 mm de large - notez la précision quasi-chirurgicale - sur la anse brisée d'une vulgaire tasse à café.

Délibérement brisée pour que je m'égorge le pouce dessus, d'ailleurs.
J'en suis - intimement - convaincue
(syndrome de la paranoïaque aigüe)

› lire la suite

Suis sûre que c'est à cause de mon breton adoré que le canard est g'lé.
D'ailleurs, peu importe que le canard sus-nommé soit breton, ça n'a pas empéché le froid de gagner le Sud.
Pourtant, sur Marseille, le froid était certes réfrigérant, mais pas aussi mordant.

J'ai dû à regrets quitter les bras chauds de mon Amoureuse. Croyez-moi, j'ai fait preuve d'un courage exemplaire, que même Arthur n'en a pas eu autant pour tirer son couteau du socle! C'est pour dire!

A 6H45, me voilà arpentant les rues de Marseille pour rejoindre la gare - qui ressemble à une patinoire -, monter dans un train pour 50 minutes de trajet et arriver à mon travail. Sourde à toute inquisition extérieure, j'ai dévoré mon livre - de meurtre - et snobé les regards concupiscents rieurs des gens que ma tenue de bibendum rembourrée suscitait. Que des jaloux et pis c'est tout!

J'ai résisté farouchement aux vitrines des boulangeries, dont les viennoiseries me faisaient les yeux doux, murmuraient d'un ton enjoleur "viens mordre dans ma croute craquante et te fondre dans le moelleux de ma mie, toute chaude, si douce, si réconfortante".
NDL : notez tout de même que pour un lundi matin, j'ai mené des combats auxquels peu d'entre vous résistent. Hein!

Je sais, Xéna la Guerrière, c'est moi. Oyé Oyé

› lire la suite

Dicou - 2ème du nom - doit concourir pour un parcours de cross.
Alors, le cross, j'explique:
On court - jusque là j'ai compris -
Sur des terrains accidentés - c'est à partir de là que je n'ai pas compris.
Quel intérêt de se casser les genous à courir sur des cailloux, des pistes qui montent et qui descendent?
Tu cours sur un tapis de salle, bien propre, bien calme et c'est pareil, non?
Alors, pourquoi?
- avoir une bonne note en sport, banane!
Aaaaah, il suffisait de le dire!
Crétine, moi parfois

- Carole, tu viens courir avec moi, pour que je m'entraine?
Hein? Quoi? Pardon? Qui me parle?
- ça va pas ou quoi?! MOI, COU-RIR? Non, mais t'as bien regarder ma tête, là? (fais une tête de circnstance) Est ce que j'ai l'air - ou la chanson - de vouloir courir?
Et Bicou - 1er du nom - passant par là, de ne pas me rater:
- ça ferait bouger tes graisses!

› lire la suite

Ma bronchite est quasiment vaincue, ce n'est qu'une question de jours.
Pour moi, en revanche, c'est une autre paire de manche.

En me ballandant avec mon Amoureuse, je tombe nez à nez avec ma grand mère qui se promenait avec un monsieur tout nu. Pas exactement TOUT nu, mais suffisamment dénudé pour ne laisser présager aucun doute sur sa morphologie.
Ma grand-mère rigole bètement, rougis, m'explique qu'elle a rencontré mon voisin et qu'il a eu un coup de chaud. Comme ça, en pleine rue. Et vas-y que je me dézappe devant public.
Normal, quoi.

Ma grand mère, suspicieuse malgré tout, interroge mon Amoureuse sur sa présence ici en pleine semaine.
- Je suis venue voir Carole, elle est malade. Et puis, j'ai des actions dans Diesel
NDL: entre Marseille et ma ville, 100 bornes par trajet. Plus bouchons. Mais sans péage

On s'éloigne.
Moqueuse, j'attrape mon Amoureuse par le cou
- Aloooors, on est venue me voir parce que je suis malaaaaaaaade! Si c'est pas choubidounet tout ça!
Et je lui colle un bisou sur la joue

› lire la suite