Les Tribulations Colorées d'une Fille dans Sa Vie

Je l'annonce d'entrée : je ne touche pas terre.
Certes, je suis en vacances
Donc j'ai le droit de planer
SI
Mais - eh oui "mais" - en l'occurence, j'aurai nettement préféré un emploi du temps plus cool

Genre doigt de pieds en éventail
Beaux mecs à mes pieds
Tâches de la journée : nulles

RATE!
(encore!)

Tout ça à cause de pleins de choses!
D'abord à cause de mon chat - quel con ce chat - qui m'a lacéré de ses petites griffes pourries la housse de mon canapé
Alors il a fallu démonter le matelas, enlever la housse, jauger les réparations, aller voir une couturière, acheter le nécessaire dans une mercerie et finalement, me coltiner moi-même le remplacement du morceau défectueux avec l'antique machine à coudre de ma grand-mère
NDL: ah oui, je ne vous l'ai pas dit mais je sais coudre. Et tricoter. C'était juste l'info inutile du moment
NDL 2 : pour ceux qui sont ébahis, oui, sachez-le, il existe encore des jeunes femmes qui savent faire ce genre de choses. Ne vous en déplaise!


Et pour finir, laver la housse, remettre le matelas et attendre le jour J du déménagement pour le ramener à Marseille, sur son support.
Comme je le disais donc : quel con mon chat!
NDL: qui le veut? J'en fais un bon prix : gratuit ^^
Personne?
Z'êtes surs?
On ne sait jamais, je le prendrai avec moi lors de notre rencontre mabullienne
Au cas ou...
^^



Je poursuis

Aprés la housse, je demande la voiture
Celle de mon Amoureuse.
Parce que bon, la mienne, hein, on va pas épiloguer sur le sujet...
(s'égare)
Brune me tend joyeusement les clés de sa voiture
- Mon coeur, j'ai un pet' sur le pare-brise (me montre une faille miniscule) ici. Tu vois?
J'observe circonspecte, à l'aide d'une loupe
- Moui (pas convaincue)
- Tu pourrais la mener chez CarCass pour qu'ils le réparent?


Que répondre à telle demande?
Plusieurs options:
- Mon Amoureuse, bien que je sois en vacances et que j'ère sans but dans la maison, je ne suis pas ton larbin. C'est TA voiture (insiste bien sur le "ta") et c'est donc par conséquent TON problème
- En fait, j'avais rendez-vous chez la manucure, l'esthéticienne, le podologue, le dentiste et mon amant. Je n'ai pas le temps. Zut alors!
- Ok. Passe moi tes clés, je te fais la réparation, te lave la voiture, te fais le plein et te la rend nickel à la fin de la journée



Vous auriez dit quoi, vous?
Par curiosité, hein!


Moi?
(devient rouge)
Bin moi je suis l'exemple type de la courge amoureuse qui ne sait pas dire non.
Alors j'ai dit oui
Càd la réponse n°3



Du coup, poireautage chez le garagiste - un vrai andouille mais qui fait du bon travail - pendant une heure et demi.
Défilé d'allemands qui ont cassé leur vitre - bin oui mes chéris, la France c'est Beyrouth! - défilé de filles neuneus - que je ne suis pas ^^ - qui ne se rappellent plus QUAND une pierre de la taille d'un roc est venu s'encastrer dans la vitre arrière de sa voiture pendant qu'elle faisait une gaterie à son amant... Oops alors! Elle l'a dit! (ton faussement stupide)
Bref, la totale
Un large éventail du grand n'importe quoi


Ensuite, je me suis auto-autorisée à faire ma kékette - ou geekette comme vous le sentez - en voiture
Fenêtre ouverte, main appuyée sur le rebord - histoire de bien montrer ma superbe bague de fiançailles - lunettes de soleil mouche version 2.0 - càd plus grosses que les précédentes - radio à plein volume sur des morceaux électro pop qui bombardent les bafles.

Un moment de pur avilissement mental
J'en avais bien besoin (rigole)


Je ne sais pas pourquoi, mais à cet instant là - musique à fond et tout le tralala - je reçois un sms de Brune
" J'entends la musique à fond jusqu'ici. Amuse toi bien mon coeur, je parie que t'as aussi baissé les vitres"
Une coïncidence, sans doute
Parce que bon, techniquement, c'était impossible qu'elle entende
J'avais mis fort, ok, mais quand même pas suffisamment pour qu'à 30km dans un bureau isolé, elle ouïsse!


(regarde à droite et à gauche)
Dans l'absolu, j'ai quand même tenu à vérifier
"Y'a une caméra dans la voiture ou tu as les oreilles fines?"
La réponse n'a pas tardé:
"Ni l'un, ni l'autre. Je te connais, çame suffit"
Ah (désappointée)



Ah (désappointée bis)


C'est fou, ça! (mime la colère)
Je suis à ce point prévisible?
Pffff!
Ca sert à quoi que je travaille mon côté mystérieuse, si c'est pour que mon Amoureuse me casse mon sex à pile - ^^ - en 2 sms!
J'vous jure!
J'étais deg - normal j'étais en mode kékette - alors je l'ai boudé
Longtemps
2 minutes, le temps que je me gare.


Bref.
L'amour me rend plus con que mon chat
Et j'en suis pas fière.
(racle la gorge)



Maman - eh oui, encore elle! - prend un malin plaisir à me réveiller tous les matins
Ponctuellement
A 9h
- Ma chériiiie? C'est maman
In peto: vu l'heure, ça peut difficilement être quelqu'un d'autre!
- (voix pateuse du réveil) Oui m'an
- Je viens de parler avec ton père. Tu déménages demain pour revenir ensuite? Mais qui t'aide?
- (rassemble ses pensées) Euh non. Je déménage dimanche et y'a Bicou - mon frère - et les parents de Brune
- Ah (visiblement déçue que j'ai tout prévu) Tu sais que ton père et moi ne sommes pas là, hein? On n'est en Ardèche en famille (sautille de joie)
- M'ui
- Ah (re-déçue) Tu es sure que tu n'auras pas besoin d'aide?
- Z'êtes pas là de toute façon
(entend mes frères derrière qui chahutent)
- Tu veux que je demande à Gamin de t'aider?
In peto : QUOI???!!! Gamin?! M'aider?? (s'etouffe mentalement) Il va tout casser, hurler dans tous les sens, râler, tempéter et se perdre dans Marseille! Pas question
- Non, non, ça va aller.
- Chérie, tu as une drôle de voix. Ca va? Tu ne t'es pas disputée avec Brune encore?
NDL: j'ai apprécié le "encore" qui renvoie à des disputes chroniques. Pfff, ma mère, j'vous jure!
In peto: il est un peu tôt pour que je me sois disputée avec qui que se soit, il me semble. Je n'étais pas encore levée
- Je dormais m'an. Tout va bien avec mon Amoureuse
- Ah (hyper déçue) Bon, je te laisse alors, ma chérie!
- M'ui (raccroche)


Je n'ai jamais été polie avec les gens qui m'arrachent des bras de Morphée alors que je m'étais couchée vers les 2h du mat'.
J'ai horreur de ça
Alors je le fais sentir.
C'est un principe qui me tient à coeur.
Que tout  le monde comprenne (oeillade à tout le monde pour faire sentir le poids de la chose)



Sur ces entrefaits, Bicou débarque.
Il a installé dans le couloir de mon grand-père une barre de traction.

Pour les ignares - comme moi avant que j'en voie une -, je splique :
C'est une tige métallique que l'on visse entre les 2 murs d'un couloir et qui permets de se pendre les bras - comme moi - ou d'utiliser la force de ses bras pour se hisser encore et encore - ça je le fais pas, je peux pas.


Bicou fait donc 17 tractions quotidiennement comme un boeuf et soulève son poids - 80kg - avec la seule force de ses biceps.
Chapeau, moi j'dis


NDL: la seule fois ou j'ai essayé, je me suis balancée comme un asticot au bout d'un fil, sous les hurlements de rires et larmes de joies de mon frère, qui, pour ne pas s'écrouler, devait se cramponner au mur.
Depuis, j'évite de regarder la barre
Et j'ignore le regard goguenard de mon andouille de frère quand je passe prés de cette foutue barre


Monsieur fait donc ses tractions et au passage, m'en jette plein la figure
- T'es grosse, lourde et pas douée. Tu étais bien il y a quelques années, mais regarde toi maintenant. Faut faire du sport si tu veux manger ce que tu veux, mais sinon pain sec et à l'eau!




Merci connard.
De bon matin, cet air vivifiant, y'a rien de mieux pour un réveil doux




Il poursuit
- Regarde Brune, elle s'entretient correctement, elle! Elle fait du sport, elle est bien gaulée et elle mange raisonnablement. D'ailleurs, je sais pas ce qu'elle te trouve!

La moutarde m'est vite montée au nez
- Tu connais l'histoire du gars qui s'est pété les 2 bras parce que sa barre de traction a laché?

Il a rigolé et laché l'affaire - à défaut de la barre.
- Dis t'as vu Dicou - frère n°2, 13 ans, une tête énorme et un cul monumental - Il a un putain de cul ce petit! Une vraie meuf! Je vais te le faire marcher moi! Faut qu'il maigrisse!
- Bicou, si on t'écoutait, on devrait mettre au régime les anorexiques! (lève les yeux au ciel) Dicou a pris quelques kg, je l'admets (entend des ricanements) mais je te rappelle que toi, à son âge, tu faisais 2 fois son poids. Et tu étais plus petit. Je te rappelle également que tu a décidé de perdre tes 20kg de surpoids il y a seulement 2 ans. Avant, tu étais gros, gras et con. Aujourd'hui, t'es mince, musclé mais toujours aussi con. Quel intérêt?

VLAM.

Tu remportes tes dents, chéris, en partant
Si, si, j'y tiens
Et la barre aussi ^^



Bon ceci dit, heureusement qu'on s'adore.
Parce que j'ai besoin des biceps de mon glandu de frère pour déménager.
J'ai du promettre des trucs de malade pour m'assurer ses services
- Oui, Bicou tu auras accès à mon frigo.
- Oui Bicou, tu pourras venir squatter l'appart
- Oui Bicou, je vais te mener en cachette passer tes cours de conduite de moto
- Oui Bicou, tu es grand et fort (lève les yeux au ciel)

(rigole)
Putain, qu'est ce que j'en ai dit des conneries!



Mouauahahahahahahahahah

NDL: le plus important, ce ne sont pas les muscles, mais les neurones