Mariage et déraison
C'est l'heure des grands chamboulements.
(soupir de circonstance)
Non pas que la vie d'avant était moins bien que l'actuelle, mais disons que le passé a de rassurant qu'on sait exactement ce qui s'est passé, justement.
Et qu'accessoirement, on peut supputer - j'adore ce mot ^^ - que ça va continuer ainsi, puisque ça plait !
Euh, quelqu'un me comprend ?
Peu importe.
La grande nouvelle, c'est que P'tit collègue sympa - le canon, pas l'affreux marseillais - a eu 30 ans le 26 et qu'il a demandé sa copine... en mariage !
Voilà comment d'un coup, on prend 10 ans dans la gueule à 23 ans tout juste.
Moment de silence, siouplé.
(moment de silence)
Merci.
Du coup, je me suis mise martel mariage en tête
Avec mon Amoureuse, ça donne ça :
- Je veux me marier, moi aussi. (boude)
Un grand silence me répond
- Je VEUX me marier, MOI !
Re-grand silence assorti d'un regard par-dessus les lunettes - que je hais, ceci dit en passant.
- Dis, mon Amoureuse, tu m'écoutes ? Je veux me marier. (re boudage intensif)
- Toi, te marier ? Quand je t'ai demandé de te pacser avec moi, t'as tellement paniquer que j'ai cru que tu faisais de l'asthme ! Alors te marier, on est loin.
VLAM dans ma gueule.
Ca m'apprendra à ne PAS réfléchir!
Voilà pourquoi il faut toujours, - TOUJOURS, j'insiste - réfléchir avant de parler.
Bon, mon Amoureuse, j'en fait mon affaire : sitôt deviendue mon ex attitrée, elle ne fera pas de vieux os.
C'est pas en me sortant ce genre de phrase qu'elle va m'empêcher de freiner sur les passages piétons si je la croise.
Mais ça, c'est une autre histoire...
Niac Niac Niac
(se racle la gorge)
Je disais donc.
Je suis grillée.
NDL: pire qu'une cachuète!
Va te sortir d'un pétrain après ça!
Va avouer que finalement, ça ne fait pas aussi peur que ça, le mariage, l'engagement, patin, couffin - et bébé dans le couffin, naturellement.
Stratégie : contourner le problème
- Un PACS c'est juste pour sécuriser le patrimoine du couple et celui de chacun des 2 partenaires, alors qu'un mariage (papillon dans la voix) c'est l'union de 2 amoureux avant d'être un contrat de séparation de biens... (redescend de son nuage). Au fait, je t'ai dit que je voulais un contrat de mariage ? Non ? Ah bin, maintenant tu le sais ^^ Je veux un contrat. C'est pour au cas ou tu voudrais me plumer ;)
Autant vous dire que mon élocution - pourtant fort belle - a été accueillie avec un grand dédain amoureux.
En gros, je ne suis pas prête à convoler en justes noces avec mon Amoureuse.
Ni avec personne d'autres.
The tuile, donc.
Et dire que tous les jours, j'ai en face de moi un amoureux transit qui redécouvre les merveilles de la béatitude.
(silence)
Je le tuerai d'être aussi planant comme type !
Il a besoin de me demander MON avis pour le choix de la bague de fiançailles ?
Et de me raconter toutes les infos en avant première, sous prétexte que je suis « sa meilleure potesse » ?!
(boue de rage)
(boude tout court)
Je veux me marier !
Robe, gateau -surtout gateau ^^ - bague, fête et alcool !
En plus, mes parents sont - presque - pas contre.
Ils veulent juste attendre que ma grand-mère - la corse qui me rend la vie impossible - se décide de passer à trépas.
Comme je leur dis :
- Parents, laissez-moi lui annoncer la nouvelle de mon imminent mariage avec mon Amoureuse, et vous êtes sûrs qu'elle mourra. Ca fait du temps de gagner, non ? (ton innoncent)
Mon père - forcément, c'est SON fils - est encore rétissent, mais je ne saurai tarder de le convaincre...
MouAHAHAHAHAAHHAHA !
Parce que moi, JE VEUX ME MARIER !
Et avant MA mort si possible!
Non mais !
Par Carole Audrey Victoria, Mercredi 2 Avril 2008 à 08:00 GMT+2 dans Va jouer dans le mixer, tête de thon! (article, RSS)
