Les Tribulations Colorées d'une Fille dans Sa Vie

Edit de début de billet: je prends une heure pour me poser, lire vos commentaires, écrire un billet, vous lire si je peux et je repars au combat. En ce moment, c'est du lever 5H45, retour maison 20h.
Je n'ai pas le temps de vivre, chante Mylène Famer.
Ah bin putain OUAIS! ^^

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Dans le train, il m'arrive toujours des trucs.
Quel genre de truc?
Des trucs - faut lire le billet pour savoir
Non, c'est vrai.

Déjà, je fuis comme la peste le wagon des pipelettes.
Un groupe de 6 personnes, copains comme cochons, qui parlent à tu et à toi pendant une heure
En riant comme s'ils étaient 70 dans le wagon.
Toi, pour peu que tu veuilles dormir, t'es marron.

Et puis, attention, hein
Ils choisissent TOUJOURS le wagon ou je suis!
Même si j'en change
Bin non, le prochain arrêt, qui je te vois pas monter?
LE groupe de dindes.
Contenant aussi des dindons
NDL: comme quoi, y'a pas que les femmes qui gloussent

Un jour, je m'en plains à mon père
- Purée, je me coltine à chaque fois. Une brochette de cons et de connes qui rigolent comme des otaries - je suis un zoo, j'assume ^^ - je sais pas à quel arrêt ils descendent, mais quelle horreur!!

Mon père me regarde, me demande des précisions sur le groupe
- Ils descendent à Avignon - l'arrêt d'après, le même que mon père.
- Ah bon, tu les connais?

- Oui. Ce sont mes collègues de boulot
Silence.
J'ai pas eu l'air dinde con aprés ça
Par contre, j'ai eu le tact de ne rien dire et le bon ton de ne pas rire - pourtant, j'ai failli hein ^^
J'ai fait genre "les petits oiseaux volent au plafond de la maison"

Autre problème:
Vous pouvez être surs et certains que la seule nana à qui les controleurs vont faire de la parlotte pendant une heure, c'est moi.
Pas la nana de derrière ni le gars qui lis le journal à coté, non.
Moi.

Mais moi, j'ai pas que ça à foutre.
Faut qu'j'me maquille, moi!
Bah voui!

C'est mon truc "gagne-temps": la trousse de maquillage perpétuellement dans le sac.
Le matin, je pars le visage voerge de peinture et comme ça, je peuix rester 6 minutes de plus à bisouter mon Amoureuse
NDL: z'avez compris la technique (fière d'elle) ^^
Ca me sert dans la journée, à portée de main entre 2 rendez-vous pour avoir la bouche glamour et le regarde de biche


Soigner l'apparence, c'est vachement important, surtout quand - je cite, ouvrez les guillemets :
1) on a QUE 23 ans
2) et qu'on cotoie des professionnels qui ont l'âge de mes grands parents
NDL: bin oui, les maires sont généralement vieux et les chefs d'entreprises euh... d'un certain age aussi ^^


Faut donc impérativement éviter qu'ils me prennent pour ce que je suis sans l'être une jeune fille fraichement sortie du ventre de sa mère (ton docte)


(réflexionne intensément)
D'un autre coté, on est tous et toutes passés par là.
Mais il semblerait que nos aïeux - cad les plus de 30 ans - l'aient totalement oublié
Avant d'être vieux et expérimentés, on est jeune et con - merci Saez ^^
Souviendez-vous et ayez pitié.


Donc, donc, DONC je dois avoir l'air de faire plus que mon âge, tout en conservant mon air jeune et fraichement disposée - parce que l'air revêche, ça refroidit tout de suite -,
affichant sur mon front un bagage de connaissances illimitées - à la manière des jeunes cons diplomés des trés hautes écoles qui touchent le ciel, genre "je sais tout, je connais tout, mon nom a une particule" -
et surtout SURTOUT - le maitre mot aujourd'hui : avoir une solide expérience - et ça même si t'as jamais bossé de ta vie.
Démerde toi avec ça et basta!


Bref, ce que je n'ai pas encore.
Enfin, si. (tortille ses mains)
Mais je la travaille mon expérience, je l'enrichie, je la chouchoute, moi ^^
NDL: comme un tamagoshi... vive les comparaisons. (blasée) Faut que je me culturine, ça craint là ^^


Bon, certes, mon expérience comparée à celle des vieux et ancètres qui bossent dans le milieu - MON milieu de travail, pas celui de la pègre, hin ^^ - depuis 20 ans, ça me donne l'air et le frétillement d'un tétard en mutation.
(consternée)
MAIS je me rassure en me disant que le tétard deviendra grand. (espoir)
Le tétard deviendra forcément une belle grenouille - chui pas crapaud, on a pas élevé les vaches ensembles, merci
Le tétard les remplacera.
TOUS!
MouAhAhAhAhAhAhAhAh



(reprend son sérieux)
Donc je les merde - intérieurement - quand ils me disent:
- Oh mais vous êtes jeune! d'un air ahuri qui leur va vachement bien.
Ma réponse intérieure (RIP):
- Bin ouais, connard. Et alors?
Ma réponse officielle, avec mon superbe sourire:
- Il en faut bien. On s'assois?
Voilà. Le sujet est clos. On est là pour bosser.
Alors ma jeunesse et toi, on va bosser.
SI.


Le but c'est qu'ils soient satisfait de mon travail.
Est ce le cas? (ton de maitresse d'école qui récite une théorie mathématique)
Oui.
Alors qu'ils me fassent pas scier avec ma jeunesse. (ton tranchant)
Ou ma beauté
NDL: notez comme je me la pète. Mais comprenez aussi que ça soule, au delà de la blague.


Exemple de ce matin, un crétin - important - qui me regarde des pieds à la tête et balance - en se croyant drole :
- Ah mais dîtes moi, vous recrutez sur casting, ici?
C'est le genre de chose qui 1 fois, passe, mais 2 fois, trépasse.


Réponse du tac au tac, toujours avec mon sourire merveilleux :
- Oui, c'est pour ça que vous n'aviez aucune chance au départ. On s'installe?
Le sourire mielleux.
C'est CA la clé.
C'est CA qui fait la différence entre l'humour et l'impertinence grossière.
NDL: c'était mon astuce du jour ^^


I am certified free botox, les enfants.
(ricane)
Ca dérange, je crois (ingénue)

(s'éclaircie la voix)
Le train, je disais donc.

Dans le train, j'ai le temps.
J'ai 50 minutes ou je n'ai rien à faire à part glander - activité hautement productive, je tiens à le préciser ^^.
J'en profite pour me barbouiller copieusement la figure avec de l'anti-cerne...

Petite digression personnelle:
(ton de cérémonie des Césars)
Je tiens tout particulièrement à vénérer honorer l'inventeur de l'Illuminateur Clarins et YSL qui sont dans ma boite à maquillage (sanglots de bonheur dans la voix) Grâce à vous, je ne fais plus peur à mon propre reflet le matin.
Merci, merci, merci encore!
(tonnerre d'applaudissements)

Retour à la réalité.
... du blush couleur pêche - parce que rose, sur ma peau translucide d'hectoplasme claire ça fait loukoum rougeoyant -, du mascara - pour avoir mon regard de biche, ça se travaille longuement à la brosse.

Pour avoir cette trousse à maquillage, il a fallu que je joue les MacGyver.
Je me splique.

Moi être toujours dans l'anticipation d'hypothèses possibles
Si jamais j'ai besoin d'une ombre à paupière, que fais-je?
Mon dieu (ton Marie Caroline de la Coquillette), il me faut une ombre à paupière!
Oh, Ciel!
Quelle couleur prend-je?


Je zite, je zite et finalement, je prend toutes les teintes - j'en ai 7.
Et la boite à maquillage, elle a craqué.
Du coup, maintenant, c'est un élastique qui tient la boite fermée


Enfin, vous me direz, jusqu'à ce que l'élastique craque à son tour, hein
Sinon, ou le fun, j'vous l'demande!
(blasée)
Depuis, c'est toujours le même élastique, noué-rafistolé, qui ferme ma boite, et ma foie, ça a l'air de tenir
NDL: j'ai quand même explosé un fard à joue rose dans la trousse. Tout est devenu poudre libre et bonjour le nettoyage. Mais c'est pas grave, je suis un bretzel, je m'adapte, je nettoie et je noue les élastiques ^^ 



Forcément, dans la trousse, tout mon barda, ça pèse.
Alors, imaginez maintenant que je fais ça avec tout:
Idem pour les types de mascara.
Un qui étoffe, avec celui qui sépare et l'autre qui allonge.

Je suis foutue.

J'ai du trancher (ton du boucher qui coupe court ^^).
J'ai pris une petite boite - Agnès B, ne nous épargnons rien, mes chéris
Pas question d'en mettre plus que son contenu - techniquement, ça va être difficile ^^
Donc je trie.
J'ai une ombre à paupière (recompte)... Ah non. 2.
Un mascara (recompte) Ah non, 3.
Un blush - ça c'est sur puisque l'autre est mouru
Un fond de teint
Un anti-cerne - que je t'aime toi, fais moi un bisous oeil clair  ^^
Des cotons tiges pour esponger le surplus de mascara - VI-TAL le coton tige ^^
2 pinces à épiler - pourquoi 2? Beh parce qu'une chope les petits poils et l'autre les grands, pardi! ^^ je sais, je sais, ne riez pas trop fort, merci ^^

Le matin, donc, je suis occupée (ton pointue).

Je choise une place éloignée - généralement un wagon vide - comme ça si je me rate - genre je me colle du mascara sur le nez, la joue et le front, comme ça m'arrive TOUS les jours ^^ - personne ne rigole en me regardant.
Enfin, je dis ça.
Mais en fait, non.

Les controleurs ont le chic pour passer au moment exact ou je suis en difficulté, ma brosse mascara à la main, ma trousse en équilibre sur le cuisseau dodu et le doigt occupé à étaler frotter la tache noire qui macule ma joue.
- Bonjour, controle des billets, siouplé.
Je t'en ficherai des controles à 7h du matin dans le train!
C'est bien le moment!!
Voyez pas que je suis occupée, non?!


Forcément, ils sourient - ilS car sont toujours 2 - et ne peuvent s'empêcher de commenter
- Vous allez y arriver?
Réponse in peto
- Non connard, j'ai mon esthéticienne qui va me rejoindre dans une minute.
Réponse officielle
- Je me débrouille, j'ai l'habitude
- Non mais ça bouge, ça secoue, le train
RIP:
- Sans blague, j'avais pas remarqué que le wagon faisait pas du sur-place, crétin.


En général, je souris - de mon superbe sourire froid glacé charmant - et ils me laissent tranquille.
NDL: Traduction: ils comprennent qu'ils vont se casser les doigts pendant que moi je vais me casser le cul a récupérer mes dégats. Bah ouais, chacun ses problèmes, les gars ^^

Ou pas.
Selon si je tombe sur un bon vivant, il va me tenir le crachoir.
Et là, je suis dans la mouise.

Parce que ça me bloque de me maquiller devant un public.
Je ne PEUX pas me concentrer de sentir des yeux braqués sur moi, dans l'attente du cafouillage qui va forcément arriver, puisqu'on me regarde.
Alors j'attends son départ.
SI il se décide à partir.
C'est pour ça que régulièrement, les chefs de service - les monsieurs qui accueillent le train avec le sifflet - voient descendre une nana au visage à moitié maquillé, avec une tache noire sur la joue

Dans ces jours là, qu'est ce que je donnerai pas pour mon billet Loto gagnant ^^

Va te prendre les vannes des collègues aprés!
- Le cirque, c'est la place à coté, Carole.
- Je crois que t'as une tache là (pointe le doigt)
- Opération chirurgicale ratée ou quoi?
- Mon dieu (ça, c'est ma chef qui parle) Mais qu'est ce qui t'es arrivé?

Voilà.
La totale.
Va te faire respecter, jeune que tu es, aprés ça!
^^