Les Tribulations Colorées d'une Fille dans Sa Vie

Mon Amoureuse (voix veloutée) m'a quelque peu ENERVATIONNEE
NDL: vocabulaire carolien de circonstances ^^

Cette semaine, c'est l'Open 13 à Marseille.
Et mon Amoureuse - qui joue au tennis comme une pro - a eu des places pour voir Tsonga, Djokovic et Federer jouer.
Mercredi soir.
Donc hier.
Hier donc, jour ou je m'occupais de ma mère.
(vous laisse comprendre le couac dans l'agenda)

Par un heureux dénouement des choses, ce qui devait me prendre 3h, ne m'en a pris qu'une 1 et demi.
A 15h, je suis libre de faire ce que je veux
Et donc d'aller à l'Open 13.
Toute excitée, j'appelle mon Amoureuse, qui change les places de l'après midi pour celles du soir, 18H.

C'était sans compter ma mère
La seule variable jamais maitrisée non maitrisable.
Qui a exigé de s'arréter chez ses copines (blasée)
Pendant 3/4 d'heure.
(a la haine)
J'ai poireauté dans la voiture.
En roumégant tout ce que je pouvais.

Bicou m'appelle
- Carole, tu te rappelles que tu me mènes à 16H30?
Merdum et damnation!
- Oui, oui, bien sur que je me rappelle (voix de fausset) Crois tu que j'aurai oublié mon frère adoré? (si peu...) J'arrive!


Avant tout, déscotché ma mère de ses amies.
C'est pas gagné d'avance, c'est moi qui vous le dit!

2 méthodes: la douce ou la forte.
La douce consiste à lui envoyer un premier sms, pour lui rappeler mes impératifs.
Temps de réaction maternel: une demi-heure.
Puis relance à nouveau.
Jusqu'à ce qu'elle sorte.
Temps total: 5h.


Aprés mure réflexion - 2 sec - je décide que se sera la forte.
J'appelle.
- Maman, si tu n'es pas là dans 3 minutes, je pars sans toi! Je dois mener Bicou et choper mon train.

Miracle!
Ma mère sors en moins de 3minutes de la maison.
NDL: comme quoi, Lourdes est partout :p

A mon avis, l'idée de rentrer en pied n'a pas du l'enchanter
Faut dire que nous étions à l'autre bout de la commune la plus étendue de France.
Et ma mère habite a l'exact opposé de ses amies.
A pied ça lui aurai pris quelques 2 ou 3 jours de marche ^^

En speed, je ramène ma mère chez elle,
embarque Bicou,
le largue au rond point qu'il voulait,
file à la gare.
Je consulte ma montre: 16h15.
Je saute dans le train de 16H22 direction Marseille.
Mon Amoureuse "bon, j'en fais quoi de ta place? je la donne à quelqu'un? je t'aime"

Ah.
Charmant.
Surtout le "je t'aime" de la fin.
Ca fluidifie le sms.
Non, vraiment.
Stoïque, je suis un bretzel, je m'adapte, je me calme, tout va bien.


J'arrive enfin à Marseille.
Vite, je me dépêche.
Le métro, ligne 2 direction Sainte Marguerite Dromel.
Esquichée comme des anchois, je respire une fois sur 2 tellement c'est bondé.

J'arrive au Palais des Sports en petites foulées.
"T'es ou?"
Mon Amoureuse "Encore chez moi"
Et là CRAC dans ma tête.
NDL: il faut 1h de route + entrée à Marseille + arrivée jusqu'aux Palais. 


Blasée, je suis restée en plan, comme un arbrisseau stupide.
Elle m'a mis la pression folle pour au final être absente.
J'ai couru comme une folle pour au final, poireauter seule dans le froid.
Joie, bonheur et félicité.
Je reste stoïque, je suis un bretzel...
Bref, vous connaissez la chanson ^^



A 18h 30, mon Amoureuse m'annonce qu'elle a perdu les places...
Conséquences: j'ai du les racheter au marché noir!
Sans que personne ne le sache.
Forcément.
 

Moi, grande négociatrice, moi pas peur.
Moi belle fille, moi joli sourire.
Au lieu de 20€ l'une, 20€ les 2. 
Pas mal, non?


Que fais-je pendant ce temps?
Je poireaute.
Je poireaute.
J'ai froid aussi.
C'est important de le savoir, hein? ^^

Finalement, à 19H30, mon Amoureuse arrive... aprés 2h d'attente.
Le match commence.
Je commence à pencher la tête sur le coté, pour finir par utiliser l'épaule de mon Amoureuse comme oreiller.
21h, fin du match.
Chouette, je vais pouvoir rentrer!
- Ah non, Carole! Ca craint le métro! Toute seule en plus? Pas question! On te ramène aprés le second match!

Hein?
Quoi?
Comment?
Pardon?
Ah mais non!
Moi je veux rentrer!
Je suis levée depuis 5H30,
je suis crevée,
j'ai couru toute la journée
et y'a Plume qui va me bouffer si je lui pose un lapin
NDL: oui un zoo, chez moi ^^

Mon Amoureuse, déçue et vexée me salue à peine.
Personne ne me propose de me raccompagner.
NDL: sympa. Alors que 10 minutes avant, j'allais mourir si je partais seule (sarcasme)



Comble de la soirée?
Mon Amoureuse qui m'annonce pour un sms de bonne nuit, que j'ai gaché sa soirée.
(contient sa colère)


Alors, n'est ce pas merveilleux l'amour? (ironie)

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Seconde tuile: 

Ce matin. 


J'ai acheté un superbe porte-jarretelle Lejaby qui complète à merveille mon ensemble Lejaby aussi
NDL: on est glam ou on l'est pas, mes chéris
Le tout en blanc dentelle.
Une petite merveille au crochet.
SU-BLIME!
J'avais le haut, le bas, maintenant j'ai aussi le bas qui tient les bas
NDL: j'aime mes jeux de mots quand ils sont réussis ^^ Ha aaah ^^ (vous regarde) Bin quoi? Pourquoi vous riez pas?


Je l'ai surtout acheté parce que mon Amoureuse adore ça.
Sur moi, s'entend.
Elle trouve ça terriblement sexy.
NDL: ça se voit que c'est pas elle qui le porte, hein!

Les filles qui portent ça le savent très bien
Parce que putain, c'est chiant pas pratique d'agrapher le bas avec les pinces...
Et puis si t'es pressée, makash waloo!
Un moment d'égarement et PAF! à l'envers le machin!
Et va t'en dépétrer aprés!
Et puis tu peux t'assoir sur le string en DESSOUS du porte-jarretelle, comme sur les photos de mannequin
NDL: notez que oui, on s'assoit sur ses fesses et donc sur son string Mouahahaha! ^^


Tu les vois en photo, tu te dis "waouh sexy, je veux être pareille"
Sauf que le string, c'est pas en DESSOUS!
Sinon, comment tu fais pour aller aux chiottes, hein?
Tu quittes tes bas? (rigole)
Eh non, l'astuce c'est bien d'enfiler les bas et le porte-jarretelle et par DESSUS le slip
Sinon, t'es grillée, tu vas pas aux toilettes de la journée ^^
Mais du coup c'est 10 fois moins glamour que sur la photo glacée.



NDL: je viens brusquement de penser à Sev et ses googling words. Je vous raconte pas le nombre de détraqués mentaux qui vont débarquer en recherche Google sur "fille en porte-jarretelle" et être dirigés sur mon blog. Je suis blasée, tiens. Désolée les gars, ici, y'a pas de photo. Vous pouvez dégager circuler!

Oh je tiens à préciser qu'un porte-jarretelle N'est PAS une gaine pour les hanches.
Au cas ou, hein...
Hum. 

Mais le porte-jarretelle, ça se voit sous des jupes près du corps, et sous les pantalons simples
Il faut réfléchir à ce qu'on va porter, AVANT!
Si on veut passer pour une chaudasse: une mini-jupe fendue jusqu'au nombril pour laisser apparaitre les agraphes.
Commes je ne désire pas passer pour une chaudasse, j'ai choisis une jupe fluide.
NDL: déjà que j'en suis une dedans, je veux pas que ça se voit dehors ^^


Sauf que, un porte-jarretelle + une jupe à vélo, ça donne quoi?
Je vous le donne en 1000!
Des difficultés!
Yeah, bravo!

Eh oui!!
Le pédalage en jupe, c'est la mort.
Encore plus lorsqu'on veut éviter ABSOLUMENT que tout le monde zieute sur mes cuisses délicatement ceintes de dessous afriolants.

J'aimerai bien vous voir vous tortiller comme une anguile sur la selle tout en menant correctement le guidon!
Parce qu'il faut faire attention que:
1) la jupe ne relève pas avec le vent
2) le mouvement de pédalage des pieds ne découvre pas le haut des cuisses
3) les piétons ne louchent pas sous la jupe, à l'endroit exact de l'entrejambe!


Vous verriez comme c'est rigolo!
Et comme ça met en joie quelqu'un qui l'est DEJA, grâce à la bonne nuit qu'elle a passé!
(bave de rage)

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Je me suis maudite
100 fois au moins.
Moi, et mes élans amoureux pour faire plaisir à ma compagne
Alors qu'elle a si peu de considération pour moi parfois!

Tout ça parce que c'est la St Valentin et que je voulais lui faire plaisir!
(grogne, rage, peste)

Parfois je me demande ou je vais pêcher ma patience.
Et mes conneries.
Je pratique un élevage intensif ou quoi?
C'est à se poser la question!

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(pleurniche)

Remontez moi le moral
Dîtes moi que vous aussi vous vous êtes démenés comme des bètes pour la St Valentin!
(ton geinard suppliant)
Histoire que je me sente moins conne... (fait la grimace)
:s