Les Tribulations Colorées d'une Fille dans Sa Vie

Oui, j'écoute du Lorie.
(entend les gloussements)
Oui j'écoute du Tokio Hotel
(hilarité générale)
Oui, j'adore Marilyn Manson
(les rires s'arrètent)
Oui j'aime Amélie Les Crayons

Et non, je n'ai pas gagné au Loto.
NDL: ce n'est que partie remise, sachez-le
C'était au cas ou vous vouliez savir, bande de curieux ^^

Samedi soir, j'ai fait un truc qui ne me ressemble pas.
Non, je ne suis pas allée draguer un arbre.
Non, je ne suis pas restée silencieuse toute une soirée.
Bon, c'est fini oui?
Tsss
Laissez-moi finir ^^
Donc, samedi soir, je suis allée en boite!
Voilà, c'est dit.

Les boites et moi, petit résumé:
Depuis mon premier copain, je suis vaccinée.
Pendant 3 mois, tous les we, du vendredi soir au dimanche soir, nous étions en...
(vous laisse devinez)
BOITES!
Tout à fait
(applaudit!)
Vous avez deviné, bravo!
(ton sarcastique)

Toute blague mise à part, à la fin de l'été, overdosée, j'ai claqué la porte des boites en même temps que mon copain
Le tout, calmement, sans heurt et sans coups pourris (pince-sans-rire)
NDL: la seule fois ou je l'ai revu, il a changé de trottoir pour m'éviter. Ca veut tout dire, je crois (rire mauvais)
Ah bin ouais, désolée.
Y'a pas écrit sympa sur mon front!

Donc, aprés ce malheureux épisode de 3 ans - je tiens à préciser que c'est lui qui finançait la plus grosse partie des sorties, sinon je l'aurai quitté bien avant d'être ruinée ^^ - je n'avais mis que rarement - jamais en fait - un pied dans une salle bondée qui passe de la musique à fond les bass.
Une boite, je crois que ça s'appelle
Ah, oui, parce que j'avais AUSSI rayé ce mot de mon vocabulaire.

Mon Amoureuse adore se contortionner sur un rythme techno qui déchire sa grand mère et qui sature en bass.
Un euh... "hobby" partageait par son Cousin Dorian.
Les 2 - copies conformes mais l'un en mec et l'autre en fille - sont donc de joyeux lurons qui se sont acharnés depuis mon entrée dans le coeur de mon Amoureuse, à me convertir au secouage de body on the dancefloor.

Je crois que vous commencez à me connaitre.
(rigole)
Eh non, je ne me suis pas laissée faire.


Je mets du Lorie à fond dès que mon Amoureuse passe par là et je colle ma sonnerie Mondotek Alive - LE tube de techtonik que Cousin Dorian HAIT - à fond les turbines.
Parce que la guerre se gagne d'abord par des petites batailles quotidiennes.
(ton Patrick Poivre d'Arvor quand il annonce un slogan gigantissime)

L'amour ramolli la volonté, c'est bien connu
NDL: fallait bien que je trouve une excuse pour expliquer ma défaite, non? (mode mauvaise foie)
Royale, j'ai accédé à la supplication du coeur: j'ai accepté d'y aller.

Samedi soir, avec Ju - dont le déhanché aurait fait palir d'envie les folles danseuses de chez Michou -, Elo avec sa ventouse de petite amie - moi, médisante? (ton de pure innocence) Du tout, du tout (mode méchaaante) - et nous.
Habillées pour la circonstance.
Pantacourt noir, ceinture marron en cuir, top noir moulant mon corps de déesse, vernis à ongle assortis à mes bottes marrons glacés, le trait d'eye liner à la beauté fatale, la moue désabusée, le cheveu brushé.


S'en suit une série de NDL:
NDL 1: oui je suis une vamp. Oui je sais que ça me va bien
NDL 2: je me suis badigeonnée le vernis dans le noir, pendant le trajet - 1H30 de voiture siouplé - donc je m'en suis collée partout. Vous pouvez rire, moi je ne me suis pas privée de me moquer ^^
NDL 3: j'aurai jamais du mettre mes bottes de 8 cm, j'ai perdu mon dos et mes genous dans la bataille

Mon Amoureuse, à l'aise dans un jean, chemise blanche, mouvement étudié du cheveu
NDL: bin oui, girly aussi

Avant toute suite à ce billet, je tiens à dire que j'ai eu un moment de recul - Dîtes, on s'est pas trompé d'endroit? Hein? z'êtes sur? - quand j'ai vu l'age moyen de la boite.
16 ans.
Allez, mettons 18.
Pour voir large.
Du coup, j'ai couru aux toilettes vérifier le contour de mes yeux à la recherche d'une ride.
Un automatisme quand je suis en présence de trop de plus jeunes que moi

Non, pas de rides.
Mais foisons de jeunes.

Coiffés comme le chanteur de Tokio Hotel, l'oeil tellement noirci qu'on ne distinguait plus le blanc des yeux, fringués avec des moreceaux de tissus trés colorés - mais non coordonnés - en haut, et le pantalon ultra serré dont la ceinture trainée sur les chevilles.

D'autres avaient un brushing façon "cheveux plaqués à la gelatine"

D'autres encore pensaient sans doute que le t-shirt était optionnel et se baladaient torse nu, histoire que tout sexe confondu louche bien sur leur corps de gringalet.
NDL: absolument répugnant! Petit message pour eux: PITIE, grandissez et MUSCLEZ-VOUS avant de vous la jouer bodybuilder, ça évitera des cauchemards aux filles, merci ^^

Y'avait des filles à loupes triple foyers - pratique pour danser - qui semblaient se demander ce qu'elles fichaient là.

Dans la cage, un idiot qui secouait les bras sans bouger les pieds, façon Orangina shaker
NDL: un conseil, passe donc à l'eau minérale, hein ^^ ça vaut mieux ^^

J'ai aussi croisé des gars en lunettes de soleil avec le bon gros sigle sur le coté, pour bien qu'on saisisse le prix démesurément élevé de ces montures de luxe.

Sur le podium, une fille avec une jupe qui s'arrétait aux hanches se secouait devant un parterre de types aux yeux vissés sous sa "mini" jupe
NDL: ma grand mère me dirait qu'ils ont vu la lune en plein soleil. Moi je dirai plutôt qu'ils ont vu le gros lot sous le spot, mais bon, chacune sa citation ^^


Franchement, avec mon pantacourt et mon t shirt simple, je me faisais office d'une mémé trop coincée.
L'horreur vestimentaire.
L'hécatombe technique.


Aprés avoir été bousculés, poussés, écrasés, assassinés du regard, tripotés par des mains mal intentionnées au niveau de notre postérieur, j'ai jeté l'éponge.
Je me suis assise sur une banquette, à coté de 2 gars - dont un des 2 était habillé en fille et maquillé comme Cléôpatre - et j'ai observé avec animosité cette bande d'agresseurs de dancefloor.
Une façon détournée de dire que je tentais de me calmer avant de coller ma main sur la face du prochain ou de la prochaine qui me pousserait pour passer.

Les 2 d'à coté n'ont rien trouvé de mieux à faire que de se jeter l'un sur l'autre et de se chevaucher, juste à coté de moi.
Je me suis pris un bras dans la figure, une main sur le bras, un pied dans le genou avant de décréter que NON je ne me pousserai pas, la banquette est assez large pour 3!
Stratège, je me suis copieusement étalée et j'ai tenu bon.
Finalement, ils se sont calmés, l'étalon est redescendu de sa selle humaine, et j'ai gardé mes positions.
J'ai failli leur recommander le nom d'un hotel proche de la boite, mais je ne voulais pas paraitre trop amicale.
Mon Amoureuse, alertée par les volutes de fumées qui sortaient de mes oreilles, me propose de filer.
J'aime autant vous dire que je ne suis pas faite priée.


Non sans avoir bousculé méchamment les 2 andouilles qui avaient repris entre temps leur danse érotique, je me suis levée superbe et j'ai traversé la salle tel un avant-centre au rugby qui tente une percée pour réussir un essai.
Incisif et bien
Je n'ai épargné aucune épaule, aucun pied!
NDL: moi ça m'a fait du bien. Eux surement pas. (mode sale gosse)
J'ai récupéré Ju au passage qui utilisait une barre à strip tease d'une façon douteuse

Verdict?
Ne pas y aller le soir ou les gosses sont de sortis!