Les Tribulations Colorées d'une Fille dans Sa Vie

Je disais donc: ce we!
Vide grenier dimanche
Glandage familial samedi.

Par quoi je commence?
Le vide grenier?
Allez, c'est parti.

Ma mère a le sens des affaires dans le sang.
Elle aime ça.
Vous verriez son expression quand elle conclue une vente,
Quand elle sent que le poisson client est ferré,
On sent l'extase passer dans ses veines.
Limite, elle danse sur un nuage.
Et elle pense qu'on ne s'en rend même pas compte!
Pffff!

L'enjeu de ma mère: tout vendre.
Mon enjeu à moi: vendre mes frères.
Mais 2 d'entre eux ont eu de la chance.
Ils ont échappé au massacre à la solde:
Bicou - 18 ans, valeur estimée 1€ - était parti la veille chez un pote y passer la journée.
Moins 1.
Gamin - 10 ans, valeur estimée 0,05€ - a filé chez un ami aussi.
Moins 2.
Dicou - 12 ans, valeur à déterminée - est restée au stand pour aider.
Plus 1!

Trés altruiste.
Beau geste, non?
Respect!
Les 2 autres, EUX, ont perdu dans la nature, leur sens de la famille!
(grogne)
Moi, je suis contente de Dicou!
J'ETAIS contente de Dicou, devrais-je dire

... jusqu'au moment précis ou il s'est mis en tête - allez savoir pourquoi! - que je devais partir avec le lot d'assiettes dépareillées.
Vendue le tout 1€ les 6.

Tout être normalement constitué aurait ris jaune à la blague.
Mais celle-ci a eu le mauvais gout de se répéter à chaque passage d'un "client" potentiel.
Ce qui, au bout de 10 minutes, représentait une moyenne d'environ 500 propositions du même type
- Prenez les assiettes, elle - en me désignant du doigt - est livrée avec. Gratos!

La moutarde est montée au cerveau
Pas dans le nez - que j'avais de bouché.
NDL: ... parce que j'ai le rhume. Les enfants, faîtes un effort, faut suivre, hein!

Reprenons.
Donc, au bout de 10 minutes, une envie de meurtre sauvage me tombe dessus.

Je décide à contrecoeur la contre-attaque.
Parce que lorsqu'on l'attaque, l'Empire contre-attaque!
(musique de Star Wars)
(respiration à la Dark Vador)
(la bulle explose)
(se racle la gorge pour reprendre contenance)

Hum hum!
Je fais ma subtile ^^:
- 10 centimes le sale gosse. Qui le veut? Multi-fonction et autonome, il sait débarasser la table, ranger sa chambre, se plaindre, insulter la main qui le nourrit et faire des conneries. Vendus sans pile mais avec Prozac. Qui est interessé? Mesdames, Messieurs, cette occasion UNIQUE, en or même, ne se reproduira pas de sitôt! 10 centimes, le sale gosse! Sautez sur l'occasion!

Le "sale gosse" en question a viré Homard - non, moi c'est Obélix ^^ je recommence mes jeux de mots pourris.
Mais n'a plus osé broncher.
Enfin nous avons pu respirer tranquillement ^^!

Bon, mes parents ont tout de même lancé un joyeusement offensé :
- Ooohh ma chérie, tu exagères tout de même! 10 centimes, c'est trop!
Suivi d'un délicieux clin d'oeil au principal interessé.
Vexé comme un poux, le Dicou en question n'a plus osé ouvrir sa bouche.
Moi, vengée, contre-vent et contre-lui ^^
NDL: en référence aux jeux de mots avec contre-attaquer. Je préfère expliquer, je vous sentais perdu dans mes blagues pas drôles. ^^

Jeu, set et Mat! ^^
(explosion de joie)
(la foule en délire se lève d'un bond pour m'acclamer)
(moi, béate)

(retour à la réalité)

Ensuite, sont arrivés des amis d'enfance de mon père.

Forcément, ils s'étaient perdus de vue depuis au moins 40 ans.
Donc je vous passe les joyeuses embrassades et retrouvailles émouvantes
A vous faire pleurer d'émotions...
Comme lorsque Jack dit à Nicky qu'il l'aime.
NDL: extrait des Feux de l'Amour, les enfants, les Feux de l'Amour! Mais si, vous connaissez! Le seul soap de 30 ans d'âge qui continue encore, avec des acteurs intemporels qui n'expriment plus aucun sentiment avec leur visage à force de se faire lifter le lifting... euh la peau ^^
Voyez le genre, hum!

Et forcément - aussi! - mon père reprend sa vie par le menu.
Son boulot. Ok
Sa femme. Ok
Ses parents. Ok
Ses enfants. HEIN??

Me montre du doigt.
La sueur perle à mon front.
Là, je sens que ça parle - de moi - je préfère m'approcher.
On ne sait jamais...

Je n'aurai pas du m'approcher!
Je le regrette encore!

Limite, si on me mange pas toute crue
- Ooooh c'est TA FILLE!? Mon DIEU qu'elle est JOLIE!!!!

NDL: un jour, j'ai débarqué au boulot de mon père. J'avais 20 ans. 
Ses collègues de s'extasier :
- Oh mais elle ne te ressemble pas du tout! Elle n'est Ni petite, NI chauve, NI bedonnante
Depuis, je m'étonne plus que tout le monde lui fasse la remarque continuellement *Niac Niac Niac*

Reprenons. ^^

On me regarde de bas en haut, jauge la marchandise silhouette, puis se tourne vers mon Amoureuse.
- Oooooh, elle aussi!! Tu en as fait de belles filles, dis donc!!

On sent bien que les gens se peuvent contenir leur joie, leur bonheur, leur - orgasme? - effusion visuelle.
Je me sens menacée par tant de guimauve dégoulinante.
Mode attaque ON
(montre les dents, prête à mordre)

Ma mère, voyant le carnage sentant le dérapage émotionnel, rectifie le tir.
- Non, y'en a qu'une qui est à nous. La seconde fait aussi partie de la famille, mais c'est pas pareil.

Alors, là, arrêt sur image
Moment d'anthologie siouplé.
Mon Amoureuse et moi, on s'est jeté UN de CES regards!

Ma mère venait tout bonnement d'officialiser mon Amoureuse dans notre famille.
Et dans ma vie.
Dans celle de mes parents, également.
(moment intense d'émotions)

Bicou me dira plus tard le soir, lorsque je lui conterai ce spectaculaire moment, que ma mère SAIT TOUT depuis le début.
Limite, elle SAVAIT même avant que moi je sache.
C'est beau, c'est fort, c'est Roquefort.
Euh... non, c'est pas ça!
C'est beau, c'est fort, c'est trés FORT!^^

Voilà, c'est mieux! ^^



Le samedi familial?
Hum, pas si interessant que ça.

En vrac:
Ma mère m'a menacée - en rigolant? - de me faire payer un loyer si je reste à la maison.
Mes grands parents ont dit NON, NON et reNON à l'aide pour ma voiture.
Ma maman m'a dit quel cadeau elle comptait m'offrir - effet de surprise 0.
Mon père n'a TOUJOURS pas trouvé mon cadeau - franchement, mais QU'EST CE qu'il attend?
NDL: je le sais parce que je connais TOUTES ses cachettes et qu'elles sont VIDES!
Mes frères sont toujours aussi débiles avec leurs jeux vidéos.
Mon Amoureuse n'a pas craqué devant mes vicieux stratagèmes intelligents - je VEUX connaitre mes cadeaux MAINTENANT!! ^^
Mes parents ont dit NON à l'adoption d'un lapin
D'un chat
D'un hamster
ET d'un iguane.
NDL: franchement, je trouve qu'ils abusent. Je suis concialiante, j'ai proposé plusieurs solutions! Eux, n'en ont envisagé qu'une: mon déménagement AVEC la bestiole adoptée. Pfff! J'vous jure, cette bande de parents réunifiés! Insupportable! Pire que des gosses!

Rien de folichon, vous voyez!
 

Par contre, un évènement dithyrambique: j'ai piqué les fringues de mon Amoureuse.
(sourire satisfait)
(ricane heureuse de sa plaisanterie)

Mon Amoureuse n'est pas préteuse de ses fringues.
Elle y tient comme à la prunelle de ses yeux.
Attention! Si bougniette sur tissu, hurlage en choeur pendant une heure.
Et comme moi, je collectionne les bougniettes comme d'autres les timbres...
... vous imaginez bien qu'elle est PLUS que rétissante à accéder à mes demandes!


Je me suis aperçue - depuis peu - qu'on faisait à peu prés la même taille de pantalon.
Je dis à peu prés parce que MOI, psychologiquement je fais du 40-42.
Et physiquement du 38.

Chez moi, le psychologique l'emporte - largement - sur le physique.
Résultat: mes pantalons sont trops grands.
Je sais, je sais.
(se masse les tempes)

Me voici donc, toute joyeuse, dans le superbe Jean VOLCOM de mon Amoureuse.
Dont l'achat lui a occasionné un trou - monstrueux - sur son compte.

Même moi - qui ne rechigne pas à la dépense abyssal - j'ai tiqué sur le montant.
Mais par contre, le jeu en valait la chandelle.
Ca lui fait un de ces c****! Mama Mia!!
(bave d'envie)
(se rend compte qu'on l'observe bizaremment)
(se racle la gorge)
(reprend ses esprits)
(fais un sourire d'excuse, un peu timide)

Petite description de la scène: 
-Waouh, il me va vraiment bien ton jean taille 40!
(se tourne devant le miroir)
(réfléchit)
- Un poil trop grand peut être. Tu aurais du prendre un 38, mon Amoureuse!
(fais des effets de postérieur)

C'est ce moment là qu'il faut immortaliser.
Si elle avait eu un appareil vidéo, nous aurions gagné à Vidéo Gag!

Mon Amoureuse rigole, me regarde et lance un très joyeux:
- Mais C'EST du 38, mon Coeur!

Elle m'a dit que voir ma tête à cet instant là, ça n'avait pas de prix.
Qu'elle garderait ça en mémoire jusqu'à sa mort.

Vous vous rendez compte?
MON Amoureuse se délecte de ME voir perdre la face!!
Si c'est pas scandaleux!
Honteux!
...
(sourire béat)
Merveilleux aussi ^^
Haaaan je l'aime c'tte nana!
Tant pis si elle met du 38.
Je lui pardonne!

^^
C'est beau l'amoooooouuuuuur!
Ca rentre dans n'importe quel pantalon!:D