Les Tribulations Colorées d'une Fille dans Sa Vie

Dans la série "Carole est une Déesse", je voudrai la carte maîtresse, siouplé!

Me voici, me voilà, j'arrive.
Faîtes place!

(applaudissements de folie, roses jetées en l'air)

Je m'y crois, c'est vrai.
Mais c'est parce que j'y suis!
... au pays des Fous!

Mon anniversaire approche.
Avec, les interminables pallabres que cela engendre.

Mon père a snobé le sud pour la capitale avec ses Champs déguisés Elysés, ses boutiques de luxe, ses restaurants japonais et, et, ET... sa vie de célibataire!
Parce que mon papa, quand il part - pour son boulot - en haut-là-bas, il fait comme s'il n'avait pas de famille:
Pas d'épouse, pas d'enfants - et surtout pas 4 -, pas de parents non plus.
Donc pas de nouvelles.
Jamais.

NDL: c'est d'ailleurs comme ça qu'on sait que:
1) il va bien
2) donc qu'il n'est pas mort
3) qu'il s'amuse comme un fou
Bref, il se la joue comme Beckham SEUL AU MONDE - avec Tom Hanks dans le rôle principal 

Moi, je m'en fiche.

Mon père? 
Je ne le croise que sur mes comptes.
Virtuellement, donc.
APRES son passage. ^^

Et physiquement, moins de 30 secondes par semaine.
Au moment du café, le samedi midi, en famille ^^

Alors que mon paternel soit ici ou ailleurs, je ne vois pas la différence
NDL: mais ma mère, si ^^

Là, il a pour mission de trouver THE cadeau pour sa fille

Parce que bon
Mine de rien
A la base
Un bébé
C'est le résultat d'une somme de 2!

Qu'un bébé, ça grandit - si, si, regardez, moi! ^^
Que ça A des exigences.
Donc, ma maman ne DOIT pas être la seule à se creuser la tête pour trouver une - excellentissime - idée de cadeau  - fabuleux!

Comme disait mamie à Gamin - 10 ans - y'a pas 2 jours, "il faut une petite graine pour faire germer le chou dans lequel naitra le bébé"!

NDL: comment mon frère peut-il croire toutes ces conneries?! Même moi à son âge, j'en croyais pas un mot. Pff! On sait TOUS que les bébés, ça vient de la cigogne, pardi!

Donc mon père a sacrément intérêt à prendre sa mission à coeur!
Sinon...

Je m'occupe de lui.
Sérieusement et sans pitié.
Je lui crève les pneus de sa voiture chérie
*Niac Niac Niac*

Déjà, sachez que mon anniversaire est particulièrement redouté.
Essentiellement, par moi.
Hum.
(réfléchis quelques secondes)
UNIQUEMENT par moi, en fait ^^

Petite définition Carolienne, les enfants.
Fêter MON anniversaire en famille:
Ca veut dire se FARCIR ma smalla à la sauce de chez moi.
C'est à dire:
Un mélange de remarques, critiques, remontrances, blagues méchantes et commérages en puissance
Pendant TOUTE une aprés midi.
Dans un espace clos et réduit - une table.

L'enfer sur terre.
Sans bouton pause, ni sortie de secours.

Prenez un ticket, je vous offre l'entrée ^^
(rigole un moment)

(reprend son sérieux-sourire)
Moi, ça me tape systématiquement sur les nerfs de les entendre déblatérer sur:
- la politique
- ma vie privée
- le voisin
- ma vie professionnelle
- le prix de la viande
- ma vie de petite fille
- l'emploi du temps de chacun
- ma vie dans le bac à sable
- la qualité du repas
- ma vie de...

Vous saisissez?

Bien.
Alors, qui se dévoue pour venir?
Il y aura un bon gâteau ^^
(regarde et attend pleine d'espoir)
(la bulle d'espoir éclate devant l'absence de réponse)

Ok, c'est bon, j'ai compris.
(sors son portefeuille)
J'aligne les billets.
Combien vous voulez pour venir?
NDL: vous prenez la carte de crédit - qui marche pas?

D'ailleurs, à ce propos, ma maman commence à faire monter la mayonnaise.
La moutarde dans mon nez, je veux dire.

Elle claironne joyeusement à tout va - mais en gardant un oeil sur mon visage pour guetter ma réaction - qu'elle ne fera RIEN pour célébrer un évènement somme toute banal:
                                 Mes 23 ans!

Moi, stoïque
Imperturbable.
Superbe, même.
Moi, grande Reine.
Ca me traverse glisse dessus comme l'eau sur les plumes d'un Canard.
Elle considère mes 23 ans comme de la gniogniotte?
Et alors? (ton de profonde indifférence)

Petite parenthèse qui n'apporte rien au débat:
Cette fois, j'espère que mon Amoureuse ne recommencera pas avec ses cadeaux farfelus - que j'adore.
NDL: je parle de mon Amoureuse, là ^^

L'année dernière, elle m'a offert un canard
Jaune
VIBRANT
... que j'ai eu la STUPIDITE de déballer en plein Pub
bondé comme toujours dans les pires situations
... sur le Cours Mirabeau d'Aix en Provence.

Pour vous situer, imaginez une Carole rouge cramoisie qui tente - désespéremment - de garder un semblant de dignité.
ET les regards des tablées alentours, intriguées par l'explosion de rire - très silencieux hein! - d'une bécasse de mon Amoureuse en voyant ma tronche.

Cocasse certes, mais j'en connais qui sont mort(E)s pour MOINS que ça!
Du coup, cette année je l'ai prévenue qu'elle était en sursis

Fin de la parenthèse ^^
Vous pouvez reprendre vos activités du jour la lecture du billet

Je m'éparpille.
Je reprends.
(réflexion intense)
Ou en étais-je?
(remonte le fil de ses pensées)
(retrouve le bout)
(suis le bout)
Ah oui, ma mère et ses taquineries sur l'absence de célébration de ce moment magique.

Ma réponse?
Ha aaah!! J'en suis fière:
(souris de toutes ses dents)
- Maman, à mon avis, ça embètera plus les grands parents que moi que tu ne fasses rien pour mon anniversaire. Ils ne pourront pas manger de gateau...

NDL: mes grands parents sont au régime "sans sucre, sans gras" pour leur santé.
Ce qui n'empêche pas mon papi d'enfourner chaque matin son croissant chaud, en prétextant que Dicou - 12 ans - et Gamin - 10g de sucre dans le sang - le poussent à entrer de force dans la confiserie qui jouxte la boulangerie...
Hum.
Passons!

Décidemment, je suis trop géniale.
(fais son cinéma de star)
Je suis Kim Possible et les 3 Super Nanas réunies!
(secoue les cheveux d'une main... patati patata, vous connaissez le geste à force ^^)

NDL: pour les parents de jeunes enfants, vous savez qui sont ces personnages de dessin animés. Pour les autres, toutes mes condoléances - héhé! -, mais vous n'avez désormais plus le choix: vous devrez allumer et REGARDER - forcés et contraints - la télé le mercredi matin à partir de 7h.

Remarquez, c'est tout de même mieux que de se farcir - attention au jeu de mots qui déchire le string de pépé sur le jet ski: - les recettes de Maïté!
(rigole de sa propre blague)
(sent le gros blanc)

(se sent toute nulle de rire de son humour)
(se racle la gorge)

Hum?
(regarde en l'air, étonnée)

Passons.
(fait des moulinets avec ses mains)

En attendant ce jour funeste heureux - le jeudi 11 octobre prochain, pour ceux qui n'auraient pas ENCORE percuté malgré les 10 897 répétitions faites -, ma maman a eu la merveilleuse idée - ironie qui mord la carotide - de participer au grand Vide Grenier de mon quartier.
Ce dimanche.
A partir de 7H15.
(tic du visage à chauqe fois que je lis l'heure)

Moi, le dimanche, je dors BORDEL Saperlipopette!
TARD si possible!
7h15, ça veut dire se lever à 6h!
(douleurs dans la poitrine)
(sent la crise cardiaque monter)

Moi, veux pas mourir seule!!
(boude et tape un caprice)

(Le passage qui suit est TRES ironique - A lire avec précautions)
J'ai donc - amoureusement toujours - embrigadé mon Amoureuse - extatique de bonheur, on s'en doute - pour nous aider.
Et pour être SURE qu'elle ne rate pas d'UNE minute ce délicieux moment - ironie toujours - je vais EXPRESSEMENT aller la chercher chez elle.
Et la ramener le soir - si JE veux ^^

NDL: je me dis que, sans sa voiture, elle ne pourra pas fuir. Pas facilement du moins. J'ai pensé à TOUT ^^ n'est ce pas?

Je sais, je sais
(ton suffisant et condescendant)
Je suis géniale.
(sourire à la Brice de Nice)

Mais vous pouvez le dire l'écrire aussi ^^