Les Tribulations Colorées d'une Fille dans Sa Vie

L'aspirateur, vous connaissez? Ce truc - super moisi - qu'on passe pour "nettoyer la maison".
Tout le monde HAIT l'aspirateur, c'est bien connu.
C'est comme les gosses qui détestent le père Fouettard.

Sauf si vous êtes une adoratrice du ménage...
Ou une inconditionnelle de l'aspirateur... (sceptique moi)
Mais là, je ne peux RIEN faire pour vous - les pauvres!

Être une fan de l'aspiro, ce n'est pas le cas de tout le monde.

Par exemple, ce n'est pas MON cas.

Mais alors, du tout!

Je dirai même plus: pas-un-brin grain-de-poussière!

Vous l'avez compris, ce billet n'est PAS une ode aux machines de ménages.
Bah, oui, désolée si je déçois ^^

Chez moi, l'aspirateur, c'est THE corvée qui tue.
Attention, je ne dis pas que je RECHIGNE - chose que je fais naturellement même sans tâche ménagère à accomplir -, je dis que ça TUE.
Complètement mortel.

Pourquoi? Tout simplement à cause de la SUPERFICIE à nettoyer.
Celle-là, vous ne la connaissiez pas, hein!
Pourtant c'est une sacrée variable!

Bon.
Chez moi, c'est pas du tout - mais alors PAS DU TOUT - comme si c'était petit.

C'est même un poil grand.
NDL: Notez l'utilisation de la figure de rhétorique qu'est l'euphémisme. C'est pour que tout le monde comprenne bien combien je souffre (ton geignard et plaintif)

Genre un vrai hangar à bateaux.
Mais SANS le bateau - qui gène.
Sinon, ça serait moins rigolo

Au bas mot, 2 pièces me prennent 30 minutes.
CHACUNE, j'entends!

Je vous vois ricaner, genre "purée, qu'est ce qu'elle lambine!".
Pas du tout!! (s'insurge et fait un grand tolet)

Mais je me dit: quitte à passer l'aspirateur, autant le faire bien.
NDL: vous pouvez applaudir ma conscience, clône de Jimini Criket, elle me pose suffisamment de soucis comme ça!

Mes frères, eux, ont vite saisi la technique: ils briquent 2 carreaux - sur 3200 que contient une pièce - et considèrent que la totalité de la maison est clairement dépoussièrée.

Ils ponctuent leur méfait forfait d'un retentissant  basta!
Charmant, n'est ce pas?
Oui, je sais: tout en délicatesse et minutie. Merci ^^

Les coins, les dessous de meubles, les fauteuils qu'on poussent, ça, ils ne connaissent pas.
Inconnu au bataillon.
Génétiquement oublié dans leur séquence ADN.
NDL: Si je peux me permettre, il n'y pas QUE ça qui a été oublié dans leur gène ^^

Voyez-vous, pour l'aménagement de la maison, mes parents ont trouvé plus pratique d'y visser-coller-clouer tous les meubles et d'arrondir tous les angles.
(humour grinçant)

Selon la technique de mes frères, à peine la prise électrique brancher, c'est déjà fini!
Et au vu de leur travail consciencieux de sagouin sanguinaire, ma mère met dorénavant un point d'honneur à ne PLUS JAMAIS faire appel à leur "service".

Du coup, vers qui ma délicieuse génitrice se tourne-t-elle?
Qui s'y colle?
La voisine, bien sur!

Mais non, c'est une blague.
Peuchère, la voisine - avec sa marmalle, elle doit avoir suffirsamment à faire chez elle sans en rajouter ^^

Sérieusement?
Moi.
La seule et l'unique.
Re-moi :D

Je crois que vous SAVEZ déjà avec quelle JOIE euphorique je fais le pouss-pouss derrière le manche hein! 

En général, c'est le moment ou - n'ayons pas peur des mots - c'est ma fête.
Avec champagne, petits fours et sourires factices.

Mes frères en maître-queue animent l'aspi-partie.
A tour de rôle.

Ca donne:

      * Et vasy que je débranche la prise, - et vasy que MOI, je retraverse TOUTE la pièce pour la rebrancher... 5 ou 6 fois par pièce!
      * Et vasy que je passe et paf! une frite sur les fesses - légèrement dodues je précise hein - de leur soeur
      * Et vasy que je fais tomber le(s) pot(s) en terre en mimant un "oops" pas convaincant - et que JE rempote la pauvre plante agonisante en maudissant invectivant mes frères
      * Et vasy que je mange devant elle pour l'affamer et coller par terre un tas de miettes - forcément c'est toujours au moment des repas que l'aspiration l'inspiration de ma mère se réveille
      * Et vasy que je critique parce que le coin droit du meuble gauche situé droit devant l'entrée contient encore une particule de poussière...

J'en passe et des meilleures!

Imaginez 3 saletés gosses vous faire ça 
Pendant que vous êtes sans défense, à découvert, fragile, tel l'agneau naissant... (ton innocent)
... pliés en 2 parce que le manche de l'aspirateur est au format lilipucien! (ton mécontent)
NDL: mon 170m se ratatine de 10 bons cm APRES la séance ménage! Je mets UNE heure à retrouver ma taille normale!

Mon cheval de bataille: faire changer l'aspirateur par mes redoutés redoutables parents. 

Arguments:
Ca ne coute pas si cher que ça un aspirateur valable de nos jours, saperlipopette!
Au lieu d'acheter 12 000 bouteilles d'eau minérale - qu'on se sait plus OU caser tellement ça foisonne partout, limite on fait concurrence aux hangars de logistiques de Coca Cola! - n'en achetez QUE 11 200 et utilisez la différence pour financer un engin de la mort aspirateur.
Un VRAI aspirateur!

Sans rire, mes parents n'en sont pas là.

Mais moi SI!
J'en ai raz la casquette
Je suis prète à TOUT pour voir un autre appareil.
J'en rêve même la nuit!

Pour mes parents, leur trip, c'est de m'entendre râler-grogner-tempéter sur LEUR bidule pourri.
Ils préfèrent ça au calme et au silence. (sarcasme)

Sont sadiques, oui! (scandalisée)

Mes parents sont des barbares de l'aspirateur!
Alors je me suis érigée en Ché Guevara (fille) version web 2.0 21ème siècle
Parce quand y'en a marre, y'en a marre (merci à Malabar et à leur super équipe marketing pour ce slogan qui continue, 20 ans aprés, à me hanter dans mon quotidien - je ne pourrai jamais vous montrer à quel point je vous en suis reconnaissant et c'est bien dommage pour mes poings)

S'ils veulent la guerre, foie de Carole, ils l'auront!
^^
'vais pas m'laisser faire par un aspiro, non!
Pas fous, eux??!!